Хочу кубик рубика

такой

---

Краткое содержание предыдущих глав

в которой Главный Герой (далее просто ГГ) преодолевает Ужасные Опасносте и обретает Новые Хлопоты в казенном доме, я пожалуй опущу. Ну не шарлотт я и даже не Бронте.
Посему сразу перейдем к текущему моменту.
Сегодня ГГ имел весьма оживленное утро. Оживлено оно было самыми разными личностями и по разным поводом. Роднило и личности и поводы лишь одно - и те и другие были непроходимо идиотскими. Опечаленный таким несовершенством окружающей действительности и наличием лишних кило в районе божественных ляжек ГГ тихохонько вздохнул .Налил себе кофеечку и радасна принялся строчить в дневничок эту вот поебень. Не иначе только для того чтобы доказать самому себе что еще помнит как пишуться буквы.

Среди прочего в сей блаженный час отдохновения ГГ одолевали мысли о прекрасном и бесполезном. За вычетом собственно ГГ прекрасное и бесполезное было шедро представлено на сайте Мегги молл. И ГГ с восторгом дикаря рассматривающего стеклянные бусы прикидывает как украсит его существования какая нибудь восхитительная хуйня вроде сушки для домашней лапши. Лапшу кстате можно будет потом на уши милому вешать...

---

У меня актерский этюд

Изображаю рыбу через 5 мин после того как в пруд швырнули динамит.
Палучается по моему геньяльно.....

---

Рыдайууууууууууу

02.09.2009 в 00:48

Пишет  Джед:

2004 год епрст! Хоть вспомнить, коль все равно не дописывают,,,сфолочи!
Стилизация под Подеревьянского

"Табу" смотрели все

Знание украинского не обязательно

(основное отличие: укр "Є" - чит как русское "е"

Укр "и" - чит как рус "ы") А вообще-то языки похожи



Да, творение не окончили.... Пожалуй, последнюю часть я бы слегка подредактировал, а в целом...

АВТОРЫ: КИТ И ДАРА (ХЕРСОНСКИЕ), САУРОН КИЕВСКИЙ (Рони, я никого не забыл? Гаури?)



ТАБУ АБО НЕ ЧІПАЙ МЕНЕ ЗА СРАКУ. (самурайський бойовик з елементами гомоеротики, тобто яою)







ДІЙОВІ ОСОБИ



Кано Седзібуро – охуєнно вродливий юнак з дитячою зачіскою, дуже загадкова особистість.

Таширо – бородатий кацап, який невдало косить під самурая, розмовляє москальсько-японським суржиком і грає на балалайці. Підорас.

Підполковник Хіджиката – крутий босс, філософ та фрейдист, що їбанувся на бусідо.

Полковник Кондо – справжній самурай з очима на шарнірах.

Окіта Саджі - вродливий хлопчисько з замашками кілера.

Ямадзакі – герой-розвідник, крутіший від Штірлиця, постійно біга по блядям. Характерна риса – не підорас.

Капітан шостого підрозділу, підпільне прізвисько “Дідусь” – видає з себе буддійського гуру, весь час дебільно посміхається.

..., за прізвиськом “Тхір” – коханець Кано. Має дуже потворну пику. Підорас.

Самураї, бляді, підораси, коні, цивільне населення та інші.

ДІЯ ПЕРША

Вступні іспити до підрозділу Шинсенгумі. Тренувальний зал. На стінах розвішані плакати із анатомічною схемою харакірі та японськими матюками, які глядачі не можуть зрозуміти, бо тих написано ієрогліфами. Під найстрашнішим матюком сидять Хіджиката та Кондо та роблять вигляд зацікавленого спостереження за ходом іспитів.

Посеред залу Саджі меланхолійно пиздить претендентів на звання бойовика.

Нарешті черга приходить до Кано. Той пада навколішки та за японською традицією пиздить мармизою підлогу. Саджі приречено підійма бокен та стає в стійку.

Саджі (до себе): Сорок дев'ятий... Заїбали...

Кано загадково посміхається. Вони з натхненням починають пиздити один одного.

Тим часом, Хіджиката розгортає сувій, схожий на рулон туалетного паперу.

Хіджиката (до Кондо): В хлопця дідусь був самураєм, а батьки якоюсь хуйнею торгують.

Кондо (зводить очі до купи, зловтішно посміхаючись): Покатить... якщо відпиздить Саджі.

Хіджиката: Цього відпиздиш! Він як переїбе, то й пиздець їбальнику!..

В цей час Кано з силою хуярить Саджі бокеном по зубах та по печінці. Той пада.

Хіджиката: Ну не хуя собі!

Кондо (до Кано): Пиздуй наліво, синку. Наступний!

Саджі (підводячись та спльовуючи рештки зубів, меланхолійно): Заїбали...

Таширо підводиться і за звичаєм теж пиздить мармизою підлогу. Він і Саджі роблять стойку та починають пиздитися.

Кондо (зводить очі до купи): А це що за кацап?

Хіджиката (розгортуючи черговий сувій, морщить лоба, намагаючись прочитати москальські літери, перегортає сувій догори ногами, повторює операцію та передає Кондо): Блядська мова! Читай сам!

Кондо зводить очі до купи, потім розводить обратно, намагаючись одним оком розшифрувати біографію, а іншим спостерігати за ходом двобою.

В цей час Саджі, підігріваємий надією, що це вже останній, флегматично пиздить Таширо по голові, наспівуючи “Марш ентузіастів”.

Таширо: Вот блядь!

Саджі (почувши москальську мову, втрачає меланхолійність): Приб'ю, падлюко!!!

Таширо (задкує): Чьто, ну чьто такое, чьто так сразу-то???

Хіджиката: Довиябувався.

Кондо (відкидає сувій): До біса біографію – і так зрозуміло, що москаль! Але ми його приймаємо.

Хіджиката: А на хуя?

Кондо: Бо він і досі живий!

Затиснутий в кут Таширо приречено відмахується бокеном.

Саджі (демонічно регоче): Тобі пиздець!!! (збирається розхуярити йому голову бокеном)

Кондо (зі значенням): Зупинись!

Саджі (дивиться на нього поглядом дитини, в якої відібрали льодяника, меланхолійно): От завжди така хуйня! (робить традиційного поклону і відходить, бормочучи собі під ніс): От блядь!..

Таширо: Пронесло...

Мацає хакаму в районі сраки.

Кондо (до Кано та Таширо, зводячи очі до купи): Ви двоє, йдіть за мною!

Таширо (задкуючи): А чьто, а чьто такое?

Хіджиката: Не репетуй, мудило, вас прийнято!









ДІЯ ДРУГА

Стандартна японська малометражна кімната. На татамі сидять Кондо та Хіджиката. Вони п'ють саке та пиздять.

Хіджиката: Ну то що, куди кого?

Кондо: Того парубка, Кано, я візьму у свій загін.

Хіджиката: (дивиться на боса пронизливим взором психолога-фрейдіста): Бо він такий гарний?

Кондо: Ні. Бо він не кацап.

Хіджиката: А куди ж кацапа?

Кондо (зводить очі до купи, зловісно посміхається): Нехай пиздує до першого підрозділу, до Саджі. От йому там весело буде!

Хіджиката (сьорбаючи саке) До речі, я сказав їм обом, щоб пиздували сюди.

Кондо (ледве не роняючи око в пляшку): То гаразд.

У дверях з'являються Кано та Таширо, звично падають навколішки, пиздять мармизами підлогу та на колінах заповзають до кімнати.

Таширо (потираючи збиті коліна): Вот блядский обычай!

Кондо (зганяючи долонею очі з кінчика носа): Ну що, салаги, розкажіть, що вам потрібно у Шинсенгумі?

Кано(загадково посміхаючись): Щоб усіх пиздити, і щоб мені за це нічого не було.

Хіджиката (поважно погладжуючи підборіддя): Ну, то добра справа. А ти, Таширо?

Таширо: А чьто я, чьто такое опять, ну чьто опять-то?

Кондо(спльовуючи): Зрозуміло. Верзеш усяку хуйню, то краще мовчи.

Хіджиката (до Кано): То ти, хлопче, кажеш пиздити любиш? То тут один мудак боргів наробив, а бусідо каже, що це – западло. “Самурай, що робить борги, вже не самурай, а сволота. Тому треба його стратити, щоб більш не робив такої хуйні” От ти йому голову відрубаєш, а ми подивимось.

Кондо згідно киває, виловлюючи око з пляшки. Таширо із заздрістю дивиться на Кано.

Таширо (до себе): Интересно, а почему не я?

Очі Кано кровожерливо поблискують.

ЗАВІСА





ДІЯ ТРЕТЯ

Ніч. Величезна кімната, де покотом сплять та інколи тишком їбуться самураї. Більш ніж сотня чоловіків сплять на підлозі, лежачі тісно, як шпроти в банці, та хроплять на різні тональності, утворюючи симфонічний оркестр.

До вихропуючого партію колоратурного сопрано Кано по-пластунські підповзає Таширо.

Таширо (нависаючи над Кано, як бульдог над сарделькою): Кано, ты спишь?

Кано демонстративно хропе з подвійною силою та мелодійністю, досягаючи ре-бемоль третьої октави.

Таширо: Так ты спишь, противный?

(обережно доторкується до плеча Кано)

Наляканий навіть уві сні Кано, від несподіванки бере фальшиву ноту.

Таширо (розхоробрившись, лапа Кано за сраку): Кано, дорогой, а тебе приходилось когда-нибудь убивать, ну или, скажем, трахаться?

Кано(дістає ножа типа мачете і приставляє його до горлянки Таширо): Якщо не закриєш їбало, то тебе першого і припижжу.

Таширо: Ну чьто, чьто такое, чьто так сразу-то? Чьто, и спросить нельзя?

Кано: Повзи на своє татамі, мудило, заткни пельку і не наламуй кайфа.

Таширо( розчаровано відповза, скрізь зуби, до себе): Нет, я его так-таки поимею!

Кано (теж до себе): Навіть і не мрій, мудило.

Перевертається на інший бік і продовжує хропіти у новій тональності.

ЗАВІСА.



ДІЯ ЧЕТВЕРТА

Подвір'я заповнене самураями. На терасі невисокого будинку сидять Кондо і Хіджиката з нічого не виражаючими пиками, як того вимагає бусідо. Посередині двору навколішках стоїть приречений, вдягнений в труси, майку та шкарпетки. Обличчя в нього похуїстичне. З'являється Кано з не менш похуїстичним обличчям. Самураї зацікавлено підводяться на цирла, щоб краще бачити видовище. Кано тримає у руках нехуйову катану. Лезо зловісно поблискує, очі Кано також.

Хіджиката(до себе): Що хлопець ще салага, то хуйня, бо чує моє серце – припиздить він його класично.

Кондо (дивлячись одним оком на небо): Хмари... Мабуть, к дощу.

Приречений: Та рубай вже швидше, паскудо, заїбали...

Кано: Та зараз рубану, але сперш ти мене вибач.

Приречений: А на хуя?

Кано: Бо цього вимагає бусідо.

Приречений: В пизду бусідо.

Кано: Ну, як знаєш.

І з загадковою посмішкою руба приреченого по шиї. Голова останнього підлітає в повітря і ще деякий час рухає губами, рефлекторно криючи матом усіх присутніх. Кано спритно ловить голову за волосся і підносить її до Хіджикати, при цьому голова останнім рефлексом робить найогидніший вираз обличчя, який тільки можна уявити.

Хіждиката(з огидою): Прибери оцю хуйню.

Кано слухняно кланяється, потім відвертається та спритним ударом ноги, якому позаздрив би навіть Марадона, відправляє голову у небесну височінь.

Самураї (захоплено): Оле-оле-оле-оле!

Раптом на подвір'я видирається Таширо, розкидаючи у різні боки охуєвших самураїв.

Таширо: Ну чьто это такое, я не понял, я юмора-то не понял! Подождать не могли, чьто ли?

Кондо (зводячи очі до купи): Що це за хуйня? У нас закрите міроприємство.

Хіджикакта: Бусідо каже, що як запізнився, то стій під дверима, а не вламуйся і не здіймай галасу на старших, бо будеш не самурай, а мудила. Тому зараз пиздуй на губу та вивчай бусідо, потім перевірю. Тижня вистачить?

Таширо: Ну чьто я, чьто меня опять-то, ну чьто я-то?

Хіджиката(починає): Бусідо каже...

Таширо: Да все, все понял-то, понял-то все, уже пошел. Уже чьто и спросить-то нельзя? (швидко пиздує на губу).

Кондо (маніпулюючи очима): Оголошую засідання закритим!

Хіджиката (до Кано): Гарна робота, синку. Можеш бути вільним.

Кано загадково посміхається.

ЗАВІСА



ДІЯ П”ЯТА



Темна похмура камера у якої немає меблів. Посеред камери на підлозі сидить Таширо із плеером. Плеер щось тихенько пиздить лагідним жіночим голосом.

Входить охоронець.

Охоронець: Що то за хуйнею ти тут маєшься?

Таширо: Ничего вы не понимаете, дуболомы. Это изучение бусидо по методу Илоны Давыдовой.

Охоронець: Ото ж я і кажу – хуйня. Вирубай оце белькотіння та пиздуй нахуй звідси. Ти вже своє відсидів.

Таширо підстрибує від радощів, вирубає плеєр та радісними стрибками залишає камеру. Він виходить на галерею та голосно наспівує, акомпануючи собі на розстроєній балалайці.

Таширо: Па-а-а широ-кай да-рроо – ге

Па-а-а Сибири с ка-анвоем…

Сходинками назустріч йому піднімається Кано.

Таширо (відкидаючи балалайку нахуй та пускаючи слину): Кано, противный, я так мечтал о тебе, пребывая в этом ужасном заточении. Я каждую секунду звал тебя по имени, (намагається схопити Кано за сраку).

Кано(вивернувшись, та давши доброго стусана Таширо під дихало): Що, на допомогу, мудило?

Таширо (хапаючи ротом повітря): Та нет, я - нет, чьто ты, нет, конечно!

Кано(загадково посміхаючись):А як ні, то й не пизди.

Рішучою ходою залишає галерею.

Таширо (дивлячись йому вслід та продовжуючи пускати слину): Нет, я его все-таки непременно поимею!

Підійма напівроздовбану балалайку та теж залишає галерею. ЗАВІСА



ДІЯ ШОСТА

Пусте та чисто підметене подвір'я, по якому пиздує Кано. Він зачаровано озирається навкруги, милуючись прибабахнутим будинком з рогатим дахом.

Кано(захоплено):Архітектура, блядь!

Незабаром Кано чує несамовите хропіння, а потім помічає джерело останнього. На східцях, роззявивши рота, немелодійно хропе Дідусь.

Кано (на цирлах обережно підкрадається до нього, загадково посміхається та з усієї своєї дурі гарка йому у вухо): БУ-У!!!

Дідусь (підстрибуючи): Ти що, салабон, недоїбаний, сказився чи що?!!

Кано(ввічливо) Та не пиздіть, шановний, тобто доброго ранку. Якби я хотів чогось поганого, то припиздив би вас уві сні, доки ви вухо давили.

Дідусь (зацікавлено): То ти крутий, синку?

Кано (гордовито): Так, я крутий! Крутіший за яйця, але не ті, що у мотні, а ті, яких варять!

Дідусь(спокійно): Зрозуміло.

Збирається знову заснути.

Кано(розчаровано): Що, це і усе?

Дідусь: А якого хуя тобі ще потрібно?

Кано: То ви не заперечуєте, що я крутий?

Дідусь: Авжеж не заперечую. Я ж не крутий, я ж такий собі тихесенький буддист (дебілкувато посміхається).

Кано(розчаровано): То ми не пиздитимося?

Дідусь (вже починаючи хропіти): іншого разу, синку. От я колись зранку відмедитую, поснідаю, саке трохи наябну, а потім вже відпижжу тебе з усією любов'ю.

Засинає. Кано деякий час ображено дивиться на Дідуся, потім спльовує, загадково посміхається та пиздує з подвір'я на хуй.

ЗАВІСА



ДІЯ СЬОМА

Затишний ставок, посеред якого бавляться качки та селянські діти. На дерев'яному місточку, гайдаючи босими ногами у брудній воді, сидить Саджі і з лагідною посмішкою досвідченого кілера хуярить камінцями по дитинчатах. Час від часу чергове дитинча відчайдушно зойкує, уходить під воду та більш не винирує, і тільки величезні бульби на воді ще деякий час нагадують про його існування. При кожному влученні Саджі задоволено регоче

До містків підходить Хіджиката і деякий час незадоволено спостерігає цю пастораль.

Хіджиката (до Саджі): Чом ти тут розважаєшся, замісь того, щоб своїх салабонів ганяти?

Саджі (весело): От зараз усе кину та побіжу хуйнею маятись!

Хіджиката (філософськи): Ну то й хуй з тобою. Стосовно салабонів: як тобі новенькі?

Саджі (зі злістю): Хіджиката-сан, на хуя ви мені того кацапа в підрозділ втиснули? Він своєю блядською мовою та балалайкою вже всіх заїбав. Та до всього ще і підорас.

Роздратовано жбурляє величезну каменюку у найбільше скупчення дітлахів, відразу двоє з яких негайно, з криками уходять під воду.

Саджі (з зацікавленням дивлячись на бульби на воді): Ги-и-и!

Хіджиката: То ти впевнений, що Таширо – підорас?

Саджі: Авжеж! Він, як вийшов з губи, так щоразу, як бачить того Кано, так і намагається його за сраку схопити.

Хіджиката: Ото хуйня. А що скажеш про Кано?

Саджі: Та хлопець начебто непоганий, пиздюлєй роздає направо та наліво але занадто на дівчисько схожий. Ледве не кожен його за сраку норовить схопити. А це вже хуйня та розбрід у наших славетних рядах.

Хіджиката: Бусідо каже, що самурай не повинен ставати підорасом, доки йому начальство не дозволить. А ми не дозволяємо. Тому прослідкуй за порядком, доки в тебе весь твій загін не спідорасився.

Саджі (розлючено): То що мені робити? Тому Кано усю пику розбити, щоб не був такий вродливий?

Хіджиката (філософськи): Ні пику розбивати не треба. Але прослідкуй, щоб інші його за сраку не хапали.

Уходить.

Саджі (розлючено, услід Хіджикаті): Та що мені руки їм усім повідрубати?! От, блядь, увесь настрій зіпсував...

Піднімається з містків, ностальгічно дивиться на ставок, дістає зі складок хакамі нехуйову динамітну шашку, підпалює імпортними сірниками та з молодецьким гиком жбурляє її у середину ставка. Лунає гучний вибух. У ставку, пузами догори, спливають качки, риби та дітлахи.

Саджі (задоволено): Оце так їбануло!

Демонічно регоче та пиздує вслід. за Хіджикатою

ЗАВІСА.







ДІЯ ВОСЬМА.

Тренувальна зала. На татамі стоять Дідусь та Кано. Пики в них прикриті хокейними масками, поверх яких натягнуто два будівельних шлеми. Вони раз у раз зловісно залупають бельма.

Навкруги сидять самураї синхронно колупаючи пальцями в фіолетових від регулярного споживання саке носопирках. Зненацька Дідусь підіймає над головою бокена та з несамовитим вереском щойно вихолощеного поросяти кидається на Кано. Кано спритно вихиляється, крутить стегнами, як Наомі Кемпбел на подіумі та легенько тицяє бокеном Дідуся в сраку. Дідусь, не припиняючи верещати намагається прохуярити катаною стіну. Самураї, повиймавши пальці з носів, на карачках похапцем розбігаються з лінії польоту тіла. Добіжавши до стіни, Дідусь замовкає, розвертається та починає процес знову.

Кано (скрізь зуби, до себе): От же блядська школа!

Дідусь(придавши обличчю на його погляд найстрашнішого вигляду): Ви-и-и-и-и-и-у-у-у-у-у-ї-ї-ї-і-і-і-ібу-у-у-у!!

Раптово за вікнами тренувального залу виникають дві огидні пики та деякий час спостерігають двобій.

Один із самураїв(розвертаючись до вікна): Шо бельма залупаєте, мудили? Повилазило вам, чи шо?

Перший розпиздяй (начебто в сторону): От казали: “Самураї, самураї...”, а я скажу проще – піздоболи.

Другий розпиздяй (згідно киває): Еге ж. Ще й підораси до того ж.

(Регочуть)

Самураї, повиймавши пальці з носів, похапцем підхвачуються з татамі та з щирими матюгами гуртом спритно хуярять до виходу. В залі залишається Дідусь та Кано. Останній загадково посміхається.

ЗАВІСА.





ДІЯ ДЕВ'ЯТА.

Вулиця Кіото, вечоріє. Двоповерховий будинок з вивіскою, написаною японськими ієрогліфами, над входом затишний вітерець гойдає червоного ліхтаря. З усього зрозуміло, що це – блядюшник. Навколо будинку, пускаючи слину, нарізають круги самураї. У вікнах час від часу з'являються бляді та роблять самураям еротичних знаків.

З'являються Ямадзакі та Кано.

Ямадзакі (до Кано): Прийшли, синку.

Кано(з непорозумінням): А на хуя?

Ямадзакі (повчально) : От зараз виїбеш якусь лярву і перестанеш хлопців за хуї водити.

Кано відвертається і непомітно спльовує.

Ямадзакі: Ну, заходь, синку.

Кано(загадково): Ямадзакі-сан, а може не треба?

Ямадзакі (рішучим рухом робить підсрачника Кано, заштовхуючи його до борделю) : Треба, Кано, треба!

Очам глядачей відкривається приміщення на зразок типового середньостатистичного блядюшника. Долівка закидана пустими пляшками від саке та гондонами. На передньому плані снує стара блядь, а в перспективі маячать декілька в сраку п'яних самураїв. Побачивши Кано, самураї забувають про блядей нахуй та пускають слину в сторону останнього. Кано загадково посміхається. Ямадзакі перемигується з бляддю та відводить її в сторону.

Ямадзакі(таємничо): То ти слухай, блядь. Ото бачиш хлопчину?

Стара блядь: Еге ж...

Ямадзакі: Хлопчина непоганий, але ніколи блядей не їбав і через те загін підорасить. Тому треба йому гейшу втиснути, щоб хлопцям хуї не морочив.

Стара блядь(з порозумінням) :Еге ж... А вам, Ямадзакі-сан, як звичайно?

Ямадзакі (кривить пику): В пизду блядей, я сьогодні кирятиму.

Стара блядь (з порозумінням): Еге ж...

Непомітно робить знака іншим блядям та відводить Ямадзакі до солом'яного татамі.

Світло згасає, як на прем’єрі нового блокбастеру, та поглядам Ямадзакі, Кано і п'яних самураїв відкривається подіум, освітлений червоними софітами. Лунає японська еротична музика. Ямадзакі задоволено посміхається та з виглядом покровителя нахиляється до Кано.

Ямадзакі : Дивись, синку, яка тьолка!

Кано приречено морщить лоба.

В той час по подіуму, хтиво похитуючи стегнами пиздує гейша у супроводі двох малолітніх блядей. Ямадзакі сує руку у хакаму та починає дрочити.

Кано (з огидою озираючись, до себе): Шо це за хуйня?..

---

Низнаю я что там в воздухе распылили

у кого то может и "гибельно тонко пахнет разлука" или еще чо такое
а у Айсы явно распыляли что то типа клофелина (не в курсе можно ли его распылять и как - но фагд!)
И я ползаю осенней мухой. Просто не-ре-аль-но!!!!!!! рубит в горизонталь.

И это при условии уже выпитого кофия и проветривания хоз банта и завтрака в виде гламурной запеченой иишенки........
Чоделать? как не превратиццо в спящего кросавца? тем паче на мили окрест ни одного принца способного вывести из коматоза........

Устал уже еще не начав ничо. как собака.А я ж не собака я ж хрупкааай матылег!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Господе!!!

Надеюсь Томик Ницше
Мне не нужен (с)

Ага Томик Ницше и друг его Лелик Фейербах
Йа сегдня п моему побил все рекорды кретинизьма. Тупически идиотический кретинизм в организме зашкаливает. Признаки моего тупизма - когда смешно блин только мне и с какого то совсем детсадовского идьотизьма!

На ужин овощи на парУ. Я бы предпочел конечно колбаски на пАру. Но кто ж меня спрашивал то?!

---

Йа тУпик

птичка такая.
Судя по сегодняшним записЯм никакой доктор мне не поможет
Это типичный капец мозга. Все признаки на лице.
Сейчас предстоит миссия "Найди телефон" Точнее "Найди на столе заваленном бумажками бумажку с нужным телефоном"
А можно я сразу перейу к пункту
"...или перечти "Женитьбу Фигаро"??? А?

Ко всему прочему - пиздеж как неизбежное зло поглотившее мой разум
Реплика
- ЧЕГО!!!! поглотившая?

---

Наверное я проголодался

Нажарь картошки и порежь огурчик
Пивасика бутылочку открой
И Космополитен от корки и до корки
Блаженно и неспешно зачитай

Йа поэт зовусь я Айса
Айса - глупенькая зайса
Айса в офисе сидит и ушами шевелит
Поскоку мозгами не может потому чо нету.

М да...

---

Богатые тоже плачут

Бедные тоже хочут кушать
Гламурки тоже читают книжки
Блондинки тоже ....как и все все умеют
Айся тоже бывает в адеквате...но редко ...редко

Прочитал тут в жжшечке чейной то (как сорока чесслово - вечно увижу блестяшку и пру без зазрения совесте. Благо совесть у меня небольшая)

суть такова. Все помнят:
Как мысли черные к тебе придут
Откупори шампанского бутылку
И перечти "Женитьбу Фигаро"

предлагаю апгрейдить классика. Ситуации и напитки в жизни бывают разные.
Вот у Айси щас:

Пиздец рабочий грянул вдруг внезапно
Хлебни остывший кофе
И готовь
скорее обьяснительную шефу!Ахтунг!

велкам а у вас чо?

Mathilda Vandermar
Коль бросили тебя, опять, дурнуху,
Достань из морозильника "Столичной",
Как заклинание шепча "Пошел к чертям!".


Концерт сегодня в клубе,
Бар там дорог? Не сцы,
Пред выходом нажрись любым бухлом...


С веселым мексиканцом в койке утром,
Проснулся неожиданно. Тогда,
Стопарь текилы сразу похмелиться...

запись создана: 18.08.2009 в 12:49

---

Одна Мотильда

Тонко проницала
И выдала мне
сущую микстуру
Сию микстуру прИняв я отважно
В приемную к начальству поскакал

Надеюсь Томик Ницше
Мне не нужен
Хотя - как знать
ведь там - такие гости
Что Ницше может будет непотребегн
И некому мне будет речь
Прощай)))))))

---

ой даваааачкииии...

karma-amrak.livejournal.com/80915.html

правда матка как есть...

---

Идеальное рабочее место

Это веранда островного бунгало с видом на море
И должность - директор тропического острова.
Никто не ищет?
Я б резюме послал

а вообще вид на океан - это такая весчь, которая, как мне кажеться, скрасит любые будни!

---

Под впечатлением предыдущего поста аж награфоманил:)))))))

Ищу садиста стройного
Богатого спокойного
чтоб помощь матерьяльную
он мог ине оказать
Я буду очень миленьким
послушненьким умильненьким
А даст слабину мой садист
- могу и заломать)))))

---

Рыдаююююююю

...Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрёпанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину...

Фрагменты объявлений на БДСМ-досках

• ...Ролевые игры, переодевание. Смена доминантов...
• ...Хочу попробовать все виды анального секса...
• ...любовь и боль Неразлучны как прекрасные губы увеченные поцелуем...
• ...Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей...
• ...Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер...
• ...Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию.... Господин...
• ...Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные системы рабынь...
• ...Твои параметры неважны! Ты хочешь, ты получишь! Наказание до ласк после ласк. ты собственность. Желательно опредились сразу и не морочь себе голову ТЫ служанка (рабыня)...
• ...Вполне приличный с виду господин ищет рабыню...
• ...Господин приглашает женщину мазо, тип рабыни...
• ...Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для многоопытной сабы...
• ...Опытный и хорошо образованный Доминатор...
• ...ИЩУ РАБЫНЮ 20-50 ЛЕТ НОРМАЛЬНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ, ИЛИ РАБА...
• ...Ищу парней, которым нравится получать по яйцам. От Вас требуется наличие яиц, сохранность которых гарантируется)...
• Ответ: Хочу получить по яйцам в Краснодаре. Имею опыт получения
• ...Ласково и строго выпорю с продолжением...
• ...НУЖНЫ ТВОИ ГОЛЫЕ ФОТО, А ТАКЖЕ, ОПИСАНИЕ ТВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ФИЗИОЛОГИИ...
• ...Застебу сердито! Денег не возьму!...
• ...Хотелось бы познакомиться с незамужней девушкой(женщиной)-минчанкой для игр, связанных с наказаниями, шлепкой, поркой. Отшлепаю или выпорю Вас, по Вашему желанию, никакого насилия
• ...Приятно заправлю свой половой орган в ваши уста, обкончаитесь...
• ...А еще у меня есть рабыня, она очень любит быть связанной и оттраханной. А вы тут чем занимаетесь?...
• ...Просто очень срочно нужен Хозяин/Хозяйка. Приятные наказания, хочу их заслужить...
• ...Ищу сильного плечистого мужчину для виртуального общения...
• ...Активный гей-раб ищет пассивного гей-мастера...
• ...Ищу обученного Дома...
• ...Ищу послушную госпожу...
• ...Ищу женщину, [...] которая будет меня душить ногами (headscissor), заламывать мне руки, голову &etc своими ножками, бить меня ногами по телу и по лицу, причинять боль,связывать и всячески издеваться.. Я - немного мазохист...
• ...Hochu byt dvizhimim imushestvom gospozhi...
• ...Я очень послушен даже на кухне...
• ...Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы...
• ...Мальчик... потерялся в поисках дамы, которая полюбит его при помощи имитатора в любом месте...
• ...Буду послушным коником для Госпожи Готов на все - быть и рабом и господином...
• ...Это я хочу быть псом который преданно лижет пятки своей хозяйки ..... Но не могу разобраться какая у меня наклонность...
• ...Мечтаю познакомиться для постоянных встреч с Госпожой. Люблю быть рабыней, девственником или пациентом на медосмотре...
• ...Ищу доминантный тип Мастера...
• ...Хочу поиметь госпожу...
• ...Познакомлюсь с женщиной, которая хочет заняться воспитанием моих половых органов и ануса...
• ...вылижу во Владивостоке и окресностях...
• ...Ищу садиста стройного...
• ...Люблю пока меня мучают...
• ...Нравится групповой секс с участием бондажа...
• ...Действительно симпотичный раб, натуральной внешности...
• ...Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрёпанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину...
• ...Хотите испытать все наслеждение от Мастера BDSM? Могу быть Вашим рабом или Господином в Минске! Окажу мат. помощь...
• ...Ищу рабыню и госпожу в одном лице для воспитания и обучения...
• ...Не против общаться с рябиной или госпожой. Хорошо выглядя...
• ...На дыбу хочу в основном чтобы размять связки. Вообще то садист, и с удовольствием помучаю...
• ...Хочу найти свою госпожу... Можно менятся доминированием...
• ...Хочу стать ее рабом и лизать ее влагалище и анус, хочу золотой дождь из ее девочки и чтобы она ездила на мне верхом и стимулировала мой анус. А после всего этого трахнуть ее...
• ...Обожаю всё, что связано с попками...особенно шлепку...
• ...Как называется анальный секс наоборот?...
• ...Воспитаю и устрою начинающую Госпожу...
• ...Есть желание натурального качественного секса с темпераментной стройной дамой. Даже странно как-то.)...
• ...О чем мечтает женщина, увлекающаяся пассивной алголагнией?...
• ...Ищу болтуна - вербального воплотителя бурных фантазий...
• ...I WANT SAX!!!...
• ...Виртуальная стоматологическая клиника им. маркиза Де Сада (зав. - проф. З. Мазох) принимает от врачей и пациентов материалы, случаи, сообщения по соответствующей теме
• ...Я предложила своей девушке хотя бы на время стать для меня (сабы) Госпожой, она согласилась, но спросила, что же она должна делать?..
• ...Хочу всетаки попробовать секс с принуждением вроде уже взрослый...
• ...Потому, что человек должен быть мужчиной и женщиной. У него должно быть четкое разделение на Он и Она. Не должно быть слияния граней. Для того чтобы заниматься воспроизводством себе подобных
• ...Я не была ничьей рабыней, но очень хочу. Ответ: Я тоже не был господином. Могу попробовать, но по характеру мягкий и нежный. Может не получиться, но смогу постараться.
• ...Кто сказал, что отношения Госпожа - раб должны обязательно укладываться в рамки БДСМ?...
• ...Хватит уже мастурбировать по углам ,давайте займемся этим вмксте Пишите о своих фэнтези - это все очень интересно = реальна переписка а еще лучще их осуществление на еву

---

Кавайбля!!!!! Кич кич кич!!!

Розово-волановым вихрем носиццо по танцзалу
Хачу хачу хачу...!!!!!!!!!!
аххххххххххх какая восхитительная.....................
хрень!!!!!

www.luxirare.com/

---

"Этак скоро до мышей сьебемся"

мелькнуло при прочтении своих последних пары тройки постов.
Ну до "Някающей кавайки" то - стопудов!
если уже не уже.
Впрочем, серьезность мне не к лицу.
Да и срок жизни "някающей кавайки" , как и качество (как мне кажеться) - поболее чем у "сурьезнй морды лица" будет.
А может и нет.
Что я вобще тут делаю "о сю пору"(c) когда все прогрессивное человечеств смотрит ...м..разное : кто то сон а кто СПН (не к ночи будь помянут?
А Колибре вместо того чтобы спать, намазав морду увлажняющим крэмом (КрЭм , Наташа! Это все КрЭм!) или на худой конец читать полезное (гороско на завтра - форекзампл) категорически выпадает из роли и пишет несвязное.Псевдо претендующее на псевдовнимание......

Эх яблочко куда ты котишься....?

зачем я здесь?
зачем я вообще?
А вт такие вопросы уже маразм.

Ах да ...а вот назвите мне три слова начинающиеся с "само..." ась.?

Все чаще и чаще ловлю себя на том что пора стирать грим.

---

Ф пичали

вспомнил блистательного дедушку такаторе...И чо не обаял??? Был бы час практиццки принцем консортом или еще какой хитровыебанной (от это то стопудово) языково- геральдической конструкцией..иэххх. Если бы молодость знала ...если бы старость могла. А так тока и стается вздыхать
Ах.
В ночи стрепенулся ХБ (хоз. Бант) варил суп. Овощной . Чистый как слеза младенца ни одна сучья калория не пролезла! буду стройнеть. давно пора.

И хотел бы я забыть адова выкормыша да рази ж с моей флентой забудешь? Весь день взирал на меня исподлобья изрядно повзрослевший и поблядевший Билл К. И совесномне было под его зглядом "Вот мне и 20ти нет а я -визда и миллианер а ты кто?" И молчал я жуя Хлеб Стыда своего.
А завтра у меня онь важное с утра. держите за меня кулачки что ле . часиков с полодиннадцатого
спасибо

---

Логика у меня есть

кто бы там что ни говорил. Правда она какая то...моя в общем.
Потому как тока я с мысли "надахудеть" (да да - вторая мысель у меня "опятьнечегоодеть а третья - саме знаете какая!) сразу без перехода влажу в саепщество "бьютифул фуд".
Ну не иначе для того чтобы ознакомицца с тем от чего мне нада в ближайший месяц отказаццо. Лоооогик итить! можно было аще никуда не лазить а просто павесить анбарный замок на халадильник. Хотя с другой стороны чего пустой холодильник то запирать? Там даже уже мыши не вещаюццо...

---

Гнездиться в кресле

пить какаву и читать пра пидарасов прекрасных.
Однако какава отмсеняется по причине ...не будем о груснам.
А пидарасов у меня как выяснилось хватает и не печатных.
Ых

---

Привет...ромашки.....!

Ну чисто .....Панночка!

Следуя логике это надо понимать Хома Брут))))

@темы: О!мальчики пришли!